Добавлено (22.01.2013, 21:40)
---------------------------------------------
Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое…
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это – «снесла»? Что она для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну, понимаешь, сынок, она тужится, тужится – и получается яичко…
Сын опускает голову:
- А у меня всегда получается только говно

Добавлено (22.01.2013, 21:47)
---------------------------------------------
Доверчивый Жерар Депардье получил новый российский паспорт, не подозревая, что на нем уже висят два потребительских кредита и ипотека

Добавлено (22.01.2013, 22:33)
---------------------------------------------
Выходи, выходи чудище поганое!
- Дорогой, я понимаю, что у тебя запор, но давай без криков и комментариев!

Добавлено (23.01.2013, 12:29)
---------------------------------------------
Тема На Женском форуме:

Не выспалась! Муж возит пяткой по простыне всегда когда лежит, пока не уснёт крепко.Так раздражает, особенно когда уснуть трудно мне, тут еще он шаркает.Почти привыкла уже. Очень его люблю, но иногда завожусь.Особенно сегодня ночью. Крик души Какие у Ваших Мужей Мелкие Недостатки Которые Время от времени раздражают?

Ответы:
- Закрывается в ванной чтоб ногти постричь, эстет, а потом по ванной валяются его обрубки. **Всё время просит меня повилять задом.Сиськи мои так вообще наверное скоро или открутит или вырвет с корнем. Кусается больно.**Мой имеет дурацкую привычку дрынькать пальцами у меня по ребрам как по стиральной доске, гусляр хренов.Ночью ссучивает всю простынь книзу, даже если я ее на метр заправлю под матрац, к утру у него она на уровне щиколоток собирается, а у меня на уровне талии.Сиськи тоже обгрызанные, это вообще как я понимаю, они все любители.Засыпает тревожно, поцокивает.Ну а ногти?Ногти это классика жанра, он когда их стрижет, собирает в кучку на стиральной машине в ванной, потом выкидывает, но иногда забывает.**Мой постоянно подкараулит, когда я чуть нагнусь, потом, подскочит сзади, типа пристроится и давай половой акт имитировать.Чувствую себя жЫвотным! **Боже мой! ОНИ ОДИНАКОВЫЕ.Чуть нагнусь — он тут как тут**А мой прячется за какой-нибудь дверью голый.Потом выпрыгивает оттуда как кот и трясет своим достоинством, типа Вот он я во всей красе! Хвалю его, оцениваю размеры -довольный уходит**Похоже у нас общий муж! Бу-га-га всё, хана ему вечером, блядун! **Господи, девчонки, сколько же животных на свете! Почитала и мне легче стало, значит, не у меня одной такой.**Щас расскажу, как мой муж утром после душа свежие трусы надевает.Подходит к шкафу, открывает дверцу, вынимает всю стопку трусов , несколько минут перебирает их, что-то бормоча себе под нос, потом берет выбранные трусы и начинает их растягивать — вдоль, потом поперек, потом натягивает их до середины бедер и, придерживая одной рукой, кулаком другой руки вращательными движениями растягивает то место, куда хозяйство укладывается.Зрелище.цирк уехал, а клоун у меня дома.**мой пердит постоянно, особенно во сне, ужас просто, иногда такую газовую камеру под одеялом устраивает, мне приходится вставать из идти куда-нибудь ждать, когда проветрится А еще он любит свои трусы натягивать как можно выше, чуть ли не на грудь и получаются такие стринги, и он танцует все время передо мной так, я смеюсь**А мой, если раньше меня поест, а я еще в кухне сижу, уйдет в комнату, а потом из-за угла свое достоинство выставит и ждет, когда я замечу.Еще любит мне его под нос сунуть со словами "пару слов о вашей работе", микрофон типа.**ой не могу девки уссалась! А мой любит козявки по утрам складывать, причем сегодняшние на вчерашние, как снежный ком и в конце недели показывает сколько собралось на неделе.И не дай Бог я выкину эти шарики, обижается.**У меня сегодня весь рабочий день, девки, пропал))Мы всем отделом ржем, вслух зачитываем, а два наших мужика краснеют, грят, что мы дуры и бегают курить

Добавлено (23.01.2013, 22:04)
---------------------------------------------
троллейбус, стоим все прижатые друг к другу на столько плотно, что аж интимно))))))))). Краем глаза наблюдаю, высокий парень к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабулечка, сначала парень как то умиротворенно закатывал глаза, после чего девушка воскликнула неожиданно: — ИЗВРАЩЕНЕЦ!

Парень: — ВООБЩЕ ТО МНЕ КТО ТО ЯЙЦА ГЛАДИТ.

Бабулька: — ЭТО НЕ Я, НЕ НАДО ТАК СМОТРЕТЬ!

И откуда то из толпы: — У МЕНЯ СОБАКА ГДЕ ТО МЕЖДУ ВАМИ ЗАСТРЯЛА!

Добавлено (24.01.2013, 17:49)
---------------------------------------------
Расследуя причастность депутата к серии рейдерских захватов, подполковник… майор, капитан, лейтенант, старшина, сержант, рядовой полиции Сидоров так ничего и не узнал.

Добавлено (25.01.2013, 23:01)
---------------------------------------------
Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, — говорит, — учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой.
Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни !

Добавлено (15.04.2013, 20:05)
---------------------------------------------
Приходит русский турист в ресторан, заказывает чай. Официант его обслуживает, обслуживает и когда тот уже собирался уходить, говорит:
- А я сразу понял, что вы русский.
- Правда?! Как?
- Вы когда чай пили, ложку в стакане оставили.
На следующий день приходит русский в ресторан, снова заказывает чай, но когда начинает пить, аккуратно вытаскивает ложку и кладет сбоку на блюдце. Когда допил, официант ему говорит:
- Я все равно догадался, что вы русский.
- Опять?! Как?
- Вы ложку вытащили, а глаз все равно прищуриваете.
На следующий день все тоже самое, только русский глаз перестал щурить, а официант подходит и снова говорит:
- Ну понятно же, что вы чистый русский!
- Да что опять?!
- Вы ложку вытащили, глаз щурить перестали, но ложку - то в карман себе убрали.

Добавлено (14.08.2013, 22:02)
---------------------------------------------
Одинокий путник стучит в калитку. Выбегает пацан.
- Тебе чего, дядька?
- Дай воды напиться.
Мелкий убегает, и через некоторое время приносит большую чарку ледяного кваса. Путник выпивает, и в восторге говорит:
- Какой прекрасный квас! А у вас его много?
- Да тетка вчера крыс дохлых ходила вылавливать - ей по пояс было...
Тут у путника руки разжимаются, чарка падает на землю и разбивается... Пацан в рев:
- Ты что-ж наделал! Куда теперь Ванька ссать то будет?!!

Добавлено (25.09.2013, 21:52)
---------------------------------------------
Реальная история из первых уст .У одного парня отец был инвалидом и имел по этому случаю инвалидную коляску (машину). Так вот, как-то мы с другом, изрядно накушавшись, собрались, как полагается, к подругам. По причине отсутствия другого транспорта и прикола ради поехали мы на инвалидке.Едем себе весело, никого не трогаем, а тут впереди гаишник маячит.Честно говоря, я так и не понял, то ли он тормозил нас (что вряд ли), то ли давал отмашку другой машине. Но мы запоздало тормознули, проехав метров тридцать. Друг (он вел машину), уже в умат пьяный, открыл дверцу, вывалился на асфальт и на четвереньках пополз к гаишнику. Круглые глаза блюстителя были заметны даже с такого расстояния. Он отчаянно замахал руками и закричал: товарищ инвалид, езжайте, езжайте!

Добавлено (25.09.2013, 21:53)
---------------------------------------------
Когда я был маленьким, я очень мечтал о домашнем питомце. Но, о чем–нибудь шерстяном речи не могло быть. Так как порыв любви к живому у меня проснулся уже в последний день пребывания, в курортном городе Анапа, я решил завести милую зверюшку, а точнее медузу. Изловил самую жирную нямочку и ее в баночку. Но история не об этом, а о геройской смерти этого представителя между флорой и фауной. В общем, в поезде эта сволочь сдохла, причем со страшным смердом и было принято развеять "прах" медузы над, вылить это желе в окно поезда. Все.
P. S. Когда мама вышла в тамбур покурить, подслушала разговор двух мужчин.
— Б%%%ь, вылезаю в форточку, морду чтоб обдуло и тут сопля такая на все е%ало, да такая вонючая.

Добавлено (11.08.2014, 19:16)
---------------------------------------------
Не помню - где и когда нарыла эту историю, поэтому расскажу своими словами.

В эпоху кооперативов СССР одна семья долго и упорно думала, чем заняться таким эксклюзивным, чтобы конкурентов не было и доход был нехилый. Как рассказывают – в те времена деньги практически из воздуха делали те, кому в задницу дух капитализма предательски проникал (как известно – у нас все через нее делается).
Короче – вычитали они, что где-то в Голландии выращивают гусей, несущих яйца чуть ли не с арбуз размером, да и сами гуси тоже на Рождество (или когда они там их чавкают) неплохо реализуются. Наша семейка, видимо, плохо или совсем не читала Ильфа и Петрова, и потому про Нью-Васюки историей не прониклась. В связи с чем решили они этих гусей разводить и продавать не нам, народу непривередливому и гусиными яйцами неизбалованному, а НА ЭКСПОРТ! Типа - …а любить, так королеву, кхгм…
Продали че могли (машину, дачу…) и даже то, что наворовали честным трудом на производстве, включая спирт для промывки чего-то там ( глава семьи умывался слезами, передавая покупателю бутыль со спиртом!). Выписали из Голландии 1000 гусей по круглой цене, плавно оставившей покупателей надолго с квадратными глазами от афигения…
Пока гусятики ехали, приготовили как умели, хоромы для всего этого стада (арендовав на последние деньги какой-то амбар в пригородном колхозе), запаслись кормом (который, судя по цене, можно было бы не стыдно и самим покушать) и стали читать тысячестраничную инструкцию по разведению этих самых золотых гусей, присланную им заранее из страны непуганых наркоманов. А поскольку русские привыкли читать инструкции только тогда, когда агрегат ломаецца и только лишь затем, чтобы узнать, почему он сломался, то обучение закончилось где-то на 300-й странице…
Итак - гусята прибыли, разместились в хоромах и стали набирать вес, в буквальном смысле обжирая своих хозяев, которые, затянув пояса, ждали, когда же миллионерство упадет им на голову.
В одно не так уж и прекрасное утро, прибыв на птичий двор, кооператоры не обнаружили ни одной птички, столь трепетно и буквально по отечески взращиваемых питомцев!!!!!!!
Милиция…, то, сё… маты-перематы (модеров рядом не было, потому главный экс-миллионер не стеснялся)…
Менты ни следов колес, ни перьев, ни следов ног преступникоф не обнаружили и ретировались восвояси, в душе злопыхая над неудавшимися новыми русскими.
Те же, погоревав и залив горе весьма кстати утаенной хозяином бутылкой спирта, стали звонить нарикам и жалицца, что у них сперли гусаков.
Марихуанисты, испугавшись, что русские у них начнут клянчить задарма новую партию гусаков, открестились типа - ниче не наем, надо было читать инструкцию!!!!
Озлобившись на такое к ним отношение, глава *у*аков (гусаков, кто не понял) от нефик делать, перед тем, как истратить инструкцию на самокрутки (на сигареты бабла уже не было), в туалете стал почитывать ее…
На 375-й странице он прочитал: «На 124-й день разведения гусей необходимо подрезать крылья гусям, чтобы они НЕ УЛЕТЕЛИ с подворья».

ВСЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!